Split pa ja

Šta in znače ote bičve? Pare dičje. Nisu Sv. Nikole?

Zašto se tako ka potpisiva? Zašto flomaster na oto troši? Šta mu glavon siva?

Šta in znače ova sidra? Pala su in sva tri jidra? Glava, tilo, srce?

Jučera san negdi vidija fijaker! Fila vozila izaNj. Imamo li svi špinaker? 

Sin šta zaboravija nas je. Ol ćer?

I onda sin gay  (peder).

Čer gay (peder).

Štaš onda?

ŠNjima!

Srcima i mislima!

Pogotovo malin mistima!

Šta in značu ove škrabotine? Subkultura? Umitnost?  Zašto oto rade? Izražavaju se? Cilin tilon? Glavon vrilom? Iz zajebavancije?

Artikulirano? Gradu? Ka šakon u oko? Blek Stena šakon u bradu? Vrime očiman našin kradu? Neće nikad na estradu?

Šta in značu ove prirodne lipote šta ih kopaju, zalivaju, u njiman uživaju, pa in dosađuju, obrađuju, strižu. Oblikuju pa likuju. Pa se prsu Njiman. Prirodniman.Jel im ono dođu ka kušin od svile za pod glavu? Jel se zato šNjiman bavu?

U malo kvadrata bolje rekuć u arji metara dva čovika na momen putu. Šta sa šNjiman guštam i šta me ne ljutu. Šta sa menom pričaju gledajuć u oči i šta me ne ljutu. Ljutu? Travu na ranu. Ljutu? Svaki ima svoj put, stazu kozju, puteljak, putić. Na ljutu ranu ljutu travu. Ne zove se ljutić. 10. je travnja! Sretan Vam. Lip. Sunčan! Bogobojazan! Provedite ga van! S ljudima. Jerbo oto nadima!

Dice!

Kanite se pice!

Naručite!

Splite!

Svako dite!

Neka je preskupo!

Pa nek nam drugi zavidu!

Kad googliraju "Samo pipi"

i Anu Sasso vidu!

Naručite moji lipi!

Samo Pipi!

Samo Pipi! Samo smij!

Gazirano nije grij!

Od koga je dobro je 2 (copy & paste & prijevod: ja)

Kaže mali žuti smrad iz uva:

«Svaki dan mi dolazi neki štapić sa vatom i hoće da me izvadi a ja se sakrijem, držim se čvrsto di stignem i tako ostanem.»

Na to će mali karijes:

«Kod mene dolazi tako neka četkasta ka beštija i hoće me izvaditi, a ja se onda brzo sakrijem u jednu rupicu u zubu i tako ostanem.»

A na sve to će mala stidna uš:

«Kod mene dolazi neki neodlučni ćelavko, nikad nezna hoće li vanka ili unutra i na kraju mi još ispovraća cili dom.»

Kad je to čuja karijes – popizdi: «Znam ga, pička mu materina i kod mene dolazi ponekad!» 

Nekoliko minuta iza ponoći, napori lupeža da isključe alarme u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa. Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspili su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu ... pudinga... Kasnijim preslušavanjem sigurnosne audio kazete u banci, utvrđeno je da je jedan od provalnika reka: 

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni! 

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca, ali ništa bogatiji nego su ušli. Sutra ujutro, lokalne novine objavile su na naslovnoj strani veliki naslov: 

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U FINSKOJ! 

Došla zima i Haso izaša vanka da nacipa drva. Kako je bilo 

puno ladno, ubrzo mu se ruke slede i on otrči u kuću ugrijati se.  

Fata to vidi i veli mu: 

- "Daj ba Haso stavi ruke meni međ' noge, ugrijaće se odma'." 

Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugriju za sekund. Ponovo on izaša nacipat drva al' opet ista svar. Otrči on u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe cipat drva i opet ista svar... Utrči on u kuću staviti ruke Fati između nogu a Fata dreknu: - "Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznut!"  

Kako je nastala žica?

Bračani se otimali za kunu.